АНЕКДОТЫ!

тихий

Заходят как-то Медведев и Путин в аптеку:Медведев говорит-два га##она.
Аптекарша:Я вижу,а брать что нибудь будите?

Бежит как-то Лось(Л) по лесу,видит Зайца(З) и спрашивает-что делаешь?
З.Да вот закурить хочу.
Л.ты что заяц,этож вредно,лучше давай бегать-спортом заниаться,все девки в лесу наши будут.Побежали вместе.
Видят Волк(В) сидит.
Л.волк ты чё делаешь?
В.да вот бухнуть хочу.
Л.ты что волк,этож вредно,печень посадишь,голова болеть будет.
давай с нами бегать!будем здоровыми,мускулистыми-все девки в лесу наши будут.Побежали.
видят Медведь(М) сидит.
Л.медведь чё делаешь?
М.Да вот пыхнуть хочу...
Л.Миша ты что офигел этож вредно,надо спортом заниматься,организм укреплять.давай с нами бегать!
Ворона ,сидит на дереве,и говорит:задолбал этот Лось,как пыхнет так такую херню нести начинает!

andreinich

M@}{imu$®™- арбатский

xxx: А что за странные стрелочки?
yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов.
xxx: Но у нас же минивен.

M@}{imu$®™- арбатский

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
_____________________________

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Big Panda

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

ksergei

skorpion79

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили найух.. За***ал всех..

M@}{imu$®™- арбатский

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЕ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На х@я ты его зовёшь?
________________________________
smile212

Big Panda

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И ради ЭТОГО мы его ждали?

am02rus

Big Panda

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей...

......А, нет, уже было на выборах!

Big Panda

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

— Мам, сделай чай.
— А волшебное слово?
— По братски мам!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Дмитрий страдал запорами, поэтому был очень начитанным...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 закатывает рукава и лeнивo cпpaшивaeт:
- П##ды, чтo ли?!

Данила

не знаю можно ли отнести к анекдотам ...не нашёл более подходящей темы ....итак....
собираюсь в командировку в Словению ...решил подучить их язык наткнулся - http://blog.cgreality.ru/?p=769

ОКАЗЫВАЕТЬСЯ МЫ ЗНАЕМ И ТАК СЛОВЕНСКИЙ ЯЗЫК .
особенно близко к пониманию слова .... проблема и шутка...

а вот ребята туареговоды пошли дальше вот что они нарыли
http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=15981

не знаю ....мне было смешно....аж слезу пробило...

Александер

Коктейль "Полет Стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

borodulЯ

СПАСИБО Путину за это — квартиры СТОЯТ как ракеты.
СПАСИБО Путину за это — от ЭМИГРАНТОВ жизни нету.
СПАСИБО Путину за это — учиться в школе смысла нету.
СПАСИБО Путину за это — зарплата есть, а ДЕНЕГ НЕТУ.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник

-- Доктор, у меня в груди что-то шипит…
-- Что пригрели, то и шипит !

Мужчины — это слабость. Дети — это радость. Один раз расслабился, потом всю жизнь радуешься!

Акция! При покупке книг «Как легко бросить пить», «Как легко бросить курить» и «Как легко бросить заниматься сексом», пистолет с одним патроном в подарок!

Умные люди учатся на ошибках других, дураки — на своих… Так что же получается умные учатся у дураков?

-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
-Вы не туда попали, это ракетная база…
— Нет, б&&ть… это вы не туда попали.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 87, 88, 89 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 88 из 152

	баннеры наших партнеров.