АНЕКДОТЫ!

Леон

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Леон

Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Леон

Цитаты
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

Почему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Сапр

Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась

Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер.
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда!
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил:
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

Big Panda

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота

- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.

"Как тесен мир"-подумал врач,назначая гаишнику,по шесть клизм в день..

Пластический хирург : - Дорогая моя ! Доверьтесь моему опыту,... кого сейчас удивишь , увеличивая размер?.... Давайте увеличим количество...

Идет война.экипаж танка уже не первую неделю ведет бой, но в какой то момент отстают от своих, едут по лесу, остановились около озера - порыбачить и сразу же вытаскивают золотую рыбку.Она им говорит: - исполню ваше желание, но одно на троих.
Солдаты подумали, война давно, баб ни у кого не было и выдают ей желание: - хотим @бли.
И тут у танка отпадает гусеница.

Учитель пения,перед каждым уроком,накатывал по 100 гр.коньяка,для голоса...И к шестому уроку превращался в трудовика..

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет..

Когда Катя подтянулась 50 раз,физрук передумал оставлять её после уроков...

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе

90% мужчин заканчивают
мытье посуды фразой:
"Бл...дь, еще сковородка!"

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Данила

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, инспектор, муд@к?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Колян

андрей5456

borodulЯ

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то бл*дь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Счастье не в деньгах, но грустить лучше в BMW, чем в маршрутке.

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

Shu-shu

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Леон

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Big Panda

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел, делает свое дело.
за стенкой слышит голос :
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

– Папа. а что такое "Опешил"? Отец, задумавшись:
– Ннууу... это как бы "о%уел", но не очень...

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напало 3/4 хулигана.

Воздух не замечаешь пока его не испортят.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

Shu-shu

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
***
-Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни: - Я тоже!
-Бляяя, кто же теперь мужика в дом-то приведёт???
Сын с другой комнаты: - Я, пап!!!
***
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
***
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи
***

Карлсон

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- п...?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд",
шесть букв, вторая "и"?
- п...! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п..."!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п..."!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

borodulЯ

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл///ю.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 98, 99, 100 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 99 из 152

	баннеры наших партнеров.