АНЕКДОТЫ!

алекса

Или налог.

CTAJIKEP

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

====================

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

====================

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

====================

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

====================

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

====================

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

====================

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

====================

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

====================

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

====================

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

====================

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

====================

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

====================

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Алексей Тосно

Мужской:
" Пиво подошло к концу."

Шрек

Вперёд, друзья, вперёд!
Пора настала.
Еврейское казачество восстало
В Биробиджане был переворот
В казачий круг собрались втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут.
Прикрыли мы папахами ермолки
И к сёдлам приторочили талмуд

Никто не шёл на должность атамана-
Ведь атаман поскачет первым в бой.
Потом избрали Лёву Презельмана
Он взял за это денег - Боже ж мой!
А есаулом выбрали мы Каца
За твёрдость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос

Вот грянул бой! А шо ми можим зделать?
Кругом враги, а вдруг онги сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И вороных пришпорили коней

Мы мчались в тыл, как в поле чорный вихорь!
Решив, что смерть не люба казаку.
Как развевались пейсы наши лихо
Сплетаясь с гривой конской на скаку

Наш атаман догнал нас на кобыле:
"Я умоляю в бой вернуться вас! "
А кони были в перхоте и мыле,
А "казаки" не слухали приказ!

Тут вышел Кац: "Шелом, браты казаки!
Кто в бой пойдёть представлю к орденам! "
А тот, кто откупился от атаки,
тот подвозить снаряды будить нам! "

Мы не сдались на уговоры эти -
Там пулемёт.. . А хто у нас герой?
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказал, что ранен прямо в геморрой! -
На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков огня свинцовый шквал.
Мы защищали нашего раввина -
Он бойко нам патроны продавал

Но враг силён и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз
Мы записались все в антисемиты
Так был решён еврейский наш вопрос

РоверМен

Dbabay

Андрей36

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от
квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит
воображение.

Андрей36

Дивизия Чапаева захватила Массандровский винзавод. Выпили лежат, балдеют. Петька спрашивает. Василий Иванович, вот ты скажи, как они такое хорошее, марочное вино делают? Чапаев отвечает. -Все очень просто, Петька. Насыпают в чан виноград. приходят мужики,разуваются, закатывают портки и ногами давят. Если сок ниже портков-это портвейн. Если выше...тогда херес.

Dbabay

Данила

Дед, 85 лет
(Задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
-Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все, бл@ди, умерли!

алекса

санкт- ЕПтербург

Dbabay

Dbabay

Это не анекдот, а суровая действительность Shocked

На Новый Год Сбер решил одарить детей сотрудников подарками - типа развивающих книжек. Вот, навскидку, фрагмент из книжки, доставшейся шестилетнему ребенку:

Костикус

Dbabay

Вдогонку этой теме:http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=27421&highlight=%F1%F3%EF%F0%EE%F2%E5%EA

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 147, 148, 149, 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 148 из 152

	баннеры наших партнеров.