АНЕКДОТЫ!

KuDeSNIK

Едут три богатыря, как всегда ето Илья Муромец, добрыня и Лёха Попович. Подьезжают к монгольской границе,там их есественно останавливают монголы и говорят, мол если сумма длинн ваших членов половых будет метр, то проедете дальше, а если нет, то порешим мы вас на етом же месте. ну лан нече делать нашим отважным богатырушкам, достают они свои могучие пипирки по одному. У илюши оказалось 20 см, у добрыни 30см, и все думают богатыри что пропали они,но достает свой орган алеша , и О ЧУДО у него 50 см. Пох пропустили их монголы, едут они терь между собой разговор затеяли. Илья говорит, мол если б у меня встал мыб сразу же границу перешли, добрыня тож грит, что у него когда встанет то никаким аршином его не измеришь. тут слово взял алеша, и молвит: если бы у меня встал, если бы у меня встал, А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ!!!!!!!

KuDeSNIK

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

Sensej

ОПЯТЬ ПЛАКАЛЪ...

Sensej

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Ну, и классика:
Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

Zaver

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

TIN

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

ОЛЕГ63

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обладателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много....

Леон

nav75

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

Sensej

2 Лешка:

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

smile212

Sensej

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Она:
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он:
Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи**атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х**вый замок !

_Max_

Sensej + 100 smile212

nav75

100 баллов! smile212

Zaver

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 еще и попытка
скрыться с места происшествия.

TIN

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 41, 42, 43 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 42 из 152

	баннеры наших партнеров.