АНЕКДОТЫ!

am02rus

Офигенно смотрится, тоже так хочу.

Somon

Суппер! В объявлении на продажу можно смело писать - кузов в идеале, ржы нет вообще! smile212

Карлсон

Somon

Костикус

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Костикус

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты тупой...? Нельзя же говорить вслух. а то не сбудется...

-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку,ку-ку,ку...
-Доктор,вы совсем что ль еб..улись?

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

РоверМен

алекса

Big Panda

А я его помню. У него ещё табличка стальная на машине была.

алекса

Да, верно.
а под табличкой петля. Он пристёгивает авто к столбу цепью, через эту петлю, чтобы эвакуатор не утащил.

Андрей36

Спрашивает Путин у футболистов:
"Что же вы братцы всё просираете?"
Так получилось- отвечают.
Не беспокойтесь на следующей олимпиаде точно выиграем!!!
Путин, Медведиву: "Когда следующая?"
Медведев: " Так пароалемпийская через две недели!"
Путин: " Подготовьте команду!"

Big Panda

Эрика

Мужик - фанат бокса. Сегодня бой за звание Чемпиона Мира.
За час отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин, покупает креветки и пиво.
40 минут до боя - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку...
5 минут до боя. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до боя. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут... Конец боя...
Мужик сидит убитый,сказать ничего не может, только глазами хлопает, да руками в воздухе разводит.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
smile212

Intel

Карлсон

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 134, 135, 136 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 135 из 152

	баннеры наших партнеров.